Капитан Галактика спасает экипаж
Автор: Kyoto kid
Фэндом: J-rock
Пейринг: Luna Sea
Жанр: юмор
— Как тебе удалось выбраться из клетки? — пробормотал Джей.
— Молчать, мясо, — незлобно ответил Чудовище, почёсывая брюхо.
Иноран, Рюичи и Шинья лишь горестно вздохнули, сидя в углу.
— Вот-вот. Самое время повздыхать, пока есть возможность. Сейчас поспеет соус, и я возьмусь за вас. Так что шагом марш в угол, к остальным! — прикрикнул Чудовище, глядя на Джея сверху вниз.
— Но это же негуманно, — безнадёжно произнёс Джей, присоединяясь к другим пленникам. — Это бесчеловечно, в конце концов.
— Бесчеловечно? — переспросил Чудовище, словно пробуя это слово на вкус. — То есть жестоко?
Джей утвердительно кивнул.
— Да что ты знаешь о жестокости, мясо? — ответил Чудовище. — На Главном Всегалактическом Кулинарном Конкурсе я занял лишь жалкое третье место. Третье! Я!!
Чудовище явно разозлился, и принялся мерить шагами небольшое пространство рубки. Экипаж как зачарованный наблюдал за ним. Зрелище и впрямь было необычное. Фигурой Чудовище походил на огромную пупырчатую грушу коричнево-зелёного цвета, вдобавок увенчанную головой крокодила, но почему-то с длинными заячьими ушами. Руки его были маленькие, короткие, и имели всего по три пальца. Ноги были толстые, обутые в армейские ботинки с высокой шнуровкой. В правой руке Чудовище сжимал большую поварёшку, которой время от времени помешивал какую-то кипящую бурду, со странным и резким запахом, называемую им «соусом». В довершении всего, на его необъятном пузе был повязан белоснежный фартучек с множеством кармашков, и надписью, кокетливо вышитой нитками розового цвета: «Сытое брюхо к ученью глухо».
Монстр был настолько редким видом, что в исследованной части Вселенной подобных ему было не более полусотни штук. Эти злобные существа отличались хитростью, коварством и, вдобавок, запятнали свою и без того незавидную репутацию случаями каннибализма. Их так и называли: Чудовища. Конкретно этот Чудовище был ещё лентяем, ужасным сплетником и хвастуном. Говоря об этих созданиях нельзя не упомянуть ещё несколько примечательных фактов. Все представители этого вида обладали гипнотическими способностями, были жутко сентиментальны, и мнили себя непревзойдёнными кулинарами. Они постоянно участвовали во всех возможных поварских состязаниях, конкурсах и тематических викторинах.
Один из Чудовищ даже умудрился попасть на запись популярной телепередачи «Ешьте с нами, ешьте как мы, ешьте вместо нас». Разумеется, дело кончилось неслыханным скандалом. Когда ведущий шоу усомнился во вкусовых качествах блюда состоящего из жареной селёдки с Земли, варёного мёда с Альтаира, каких-то невероятных разносолов из разных частей Галактики и, в довершении всего солёных огурцов из местного гастронома — Чудовище очень обиделся. А когда ведущий рассмеялся, услышав название блюда («чудо-фрикадельки») Чудовище слопал его прямо на глазах известных поваров и зрителей в студии. После такого неудивительно, что всем прочим Чудовищам, лишь только они изъявляли желание участвовать в очередном состязании, стали давать от ворот поворот.
Последним инцидентом, переполнившим чашу терпения общественности, стало происшествие на том самом памятном Главном Всегалактическом Кулинарном Конкурсе. Тогда первое место заняла невзрачная ящерка с одного из спутников Сатурна. Она в рекордные сроки приготовила непревзойдённый «Ростбиф по-Сатуриански», и покорила членов жюри своим очаровательным французским проносом. Второе место заполучил скромняга из созвездия Лиры, со своим «Супервоздушным мороженым». Неудобоваримое блюдо Чудовища удостоилось почётного третьего места. Надо отметить, что все действия соперников Чудовище комментировал самым оскорбительным образом. Отпускал скабрезные шуточки в адрес поварского колпака ящерки, и постоянно насмехался над скромнягой-мороженщиком. Всю церемонию награждения Чудовище простоял с саркастичной улыбкой на крокодильем рыле, затем психанул, назвал конкурс форменным издевательством и гнусным заговором, с целью опорочить его, Чудовища, несметные кулинарные таланты. А когда пригрозил сожрать всех без разбору, если ему сейчас же не присудят первое место — под улюлюканье возмущённой толпы он был арестован, и вскоре приговорён к бессрочному заключению на планете Вежливость, вплоть до полного исправления.
Вот так и вышло, что экипаж патрульного крейсера «Лунная дорожка» должен был доставить Чудовище на планету абсолютной вежливости. Как так получилось, что он смог выбраться из клетки, никто из членов команды не помнил. Скорее всего, Чудовище подло воспользовался своими гипнотическими способностями. Хуже всего было то, что в его крокодилью башку пришла идея восстановить статус-кво, и заявить на следующий Всегалактический Кулинарный Конкурс новое ультрамодное блюдо, которое он и собирался сейчас приготовить. И самое печальное, что основным ингредиентом этого кушанья должна была стать команда крейсера!
Пока экипаж был под гипнозом, Чудовище совершил набег на камбуз, завладел посудой, столовыми приборами, и сейчас хлопотал у кастрюльки с соусом.
Иноран по привычке прикоснулся к кобуре: пустая. Затем с тоской посмотрел вверх. Под самым потолком висела целая связка из их бластеров — Чудовище предусмотрительно разоружил экипаж. Он переглянулся с Рюичи, и указал глазами на потолок. Рюи едва заметно отрицательно качнул головой: слишком высоко.
Между тем, настроение Чудовища заметно улучшилось.
— Яичница-а, как же я люблю яичницу-у. Как же я её люблю-у-у... — мурлыкал он себе под нос мотив известной песни, помешивая поварёшкой коричневую бурду в кастрюльке.
Затем зачерпнул немного, старательно подул, и снял пробу. Поцокав языком, Чудовище бросил в варево половину лаврового листа, и две горошины чёрного перца.
— Раздельное питание! — внезапно изрёк он, поворачиваясь к своим пленникам. — Я долго думал, и пришёл к выводу, что за этим будущее. Избыточность быстро приедается. Чем проще — тем лучше.
Экипаж безмолвствовал.
— В конечном итоге мы все придём к сыроядению, как наиболее естественному образу питания. А в основе его будет мясо. Только мясо, и никакой рыбы. Всё зло от рыбы, ведь в океанах не водится ничего хорошего. Совершенно ничего.
И тут в голове у Рюичи возникла идея. Ровно в три часа пополудни, то есть через десять минут с небольшим, к ним должен был заглянуть в гости один человек. Теперь Рюичи возлагал на этот визит большие надежды. Но надо было потянуть время, поэтому он откашлялся, и внушительным тоном произнёс:
— Ну, отчего же? Кое-что хорошее там водится.
— Что-что? — спросил Чудовище. — Например?
— Ну... — замялся Рюи.
— Да говори уже, мне интересно.
— Там водятся русалки.
Чудовище облизал поварёшку и, засунув её в кармашек фартука, повернулся к Рюичи, уперев руки в бока.
— Какие ещё русалки? Не слышал о таком.
— Русалки, это... В общем жила-была в море русалка. Русалочка. Она на девочку была похожа, только вместо ног рыбий хвост.
— Вот так номер! — хохотнул Чудовище. — А дальше что было?
— Э-э...
— Она влюбилась в принца! — подсказал Иноран, поняв замысел друга.
— В принца? Рыба?
— Не рыба, — поправил Чудовище Иноран, — а Русалочка. В общем, дело было такое. Она в него влюбилась, и надумала выйти замуж. Вот. Принц был тоже в принципе не против... Вроде. Э-э... А! Там ещё была злая мачеха, вроде бы.
Иноран толкнул локтём в бок Джея. Тот лишь виновато развёл руками.
— Чёрт! Я так и знал! Злая мачеха расстроила свадьбу. Так? — спросил Чудовище.
Похоже, что эта история его всерьёз заинтриговала.
— Если бы только это! — хором воскликнули Ино и Шинья.
— Серый Волк! — внезапно произнёс Джей печальным голосом.
— Кто?! — Чудовище так удивился, что даже пасть приоткрыл.
Неприятное это было зрелище — Чудовище с разинутой пастью.
— Ну да, — продолжил Джей. — Этот волк слопал Добрую Фею, единственную союзницу Русалочки.
Чудовище придвинул ногой табурет, плюхнулся на него, и сложил трёхпалые лапы на своём пузе, ожидая продолжения.
— Этот Серый Волк был цепным псом злой мачехи, — напропалую врал Джей. — Настоящий зверь, такая сволочь!
— Именно так! — подхватил Рюичи. — Зверюга та ещё. А когда он разделался с Золуш... то есть с Феей, то Русалочка осталась без прикрытия. И вот тут-то мачеха за неё взялась серьёзно!
— Ну и дела! — только и смог молвить Чудовище. Он выключил огонь под кастрюлей с соусом, и целиком сосредоточился на истории.
Рюичи с Инораном радостно переглянулись. Джей не знал о том, что вскоре должно было случиться, но видя, что у друзей есть какой-то план, помогал им.
— Это ещё что! — сказал Шинья.
Рюичи сделал зверское выражение лица и продолжил:
— Самые-то гадкие были семь гномов! Человечки такие мерзкие, в пещерах жили. Они решили, раз мачеха гнобит Русалочку, значит можно её похитить, и насильно выдать замуж за гадкого Крота! Она же маленькая была, дюйм роста всего.
— Кто? Мачеха? — растерянно спросил Чудовище.
— РУСАЛОЧКА! — хором воскликнули друзья.
— Её же мачеха и заколдовала, — сказал Джей. — Но на счастье, мимо летел мальчик с гусями. Как увидели они, что твориться, так сразу налетели, и давай колотить мерзкого Крота с мачехой!..
— Ну, эту историю и я знаю, — внезапно сказал Чудовище. — Как бишь звали этого мальца? — он защёлкал пальцами, пытаясь вспомнить. — Нильс, вроде. Точно, Нильс! Эту книжку я читал в детстве.
— Ну да, — несколько растеряно продолжил Джей. — Ну и они все вместе...
— Э, так не пойдёт! — запротестовал Чудовище. — Я отлично помню эту сказку. Я даже книжку эту помню. У неё был такой сладкий переплёт... Твою ж мать! СОУС!
Подскочив как ошпаренный, и всплеснув своими лапами, Чудовище бросился к плите. Опрокинутый им табурет с грохотом покатился по металлическому полу.
— Остолоп. Брюква с ушами, — сокрушался он, выхватив поварёшку из кармана. — Рот разинул, а соус пропал.
Он торопливо зажёг огонь, и принялся лихорадочно перемешивать варево в кастрюльке. Друзья разочарованно переглянулись.
— Вот тебе и Русалочка, — вполголоса произнёс Иноран.
Чудовище вдруг замер.
— Постойте, постойте. Это что же, это вы нарочно всё придумали?
Он медленно повернулся к своим пленникам, хищно скаля зубы.
— Что, одурачить меня решили? Сбежать?
Чудовище взмахнул поварёшкой как саблей. Его тень зловеще легла на экипаж крейсера.
— Да я вас за это... Ломтями нарежу, на фарш прокручу, и котлет понаделаю! — заорал Чудовище, багровея от ярости.
— Ничерта у тебя не выйдет, балбес! — вдруг крикнул ему Рюичи.
Чудовище сжал кулаки и плотоядно осклабился.
— Это ещё почему, мясо?
— Просто сейчас, сейчас...
Он не успел договорить, как сверкнула вспышка пламени, и всё заволокло малиновым дымом.
— Какого хрена тут творится? — растерянно воскликнул Чудовище.
— Кто-то к нам телепортировался, — машинально произнёс Джей.
Из дымного облака появилась изящная фигура в чёрной форме с золотыми нашивками, и фиолетовом плаще с символом Марса.
— Да это же... — начал Джей.
— Очень вовремя! — воскликнул Иноран.
— Наконец-то, — добавил Рюичи.
— Какого хрена тут творится? А?! — с оттенком паники в голосе вновь воскликнул Чудовище.
— Капитан Галактика! — в один голос закричал экипаж.
— Капитан Галактика! — проревел Чудовище, отступив на несколько шагов.
— Привет, друзья! — воскликнул Сугизо. — А это что за фрукт? А-а!.. Чудовище, не так ли? А почему ты не в клетке, а в рубке? Отвечай, образина!
— Так это…— пробормотал Чудовище, нервным жестом безуспешно пытаясь спрятать поварёшку за спину. — Я это самое... Гулял я, значит. Прогуливался, так сказать. Я, собственно, уже собирался обратно. Вот.
С этими словами Чудовище засунул поварёшку за голенище армейского ботинка и, заложив коротенькие трёхпалые лапы за спину, понуро зашёл обратно в вольер. Щёлкнули магнитные замки.
— Знал бы ты, что здесь произошло! — воскликнул Джей. — Мы такого натерпелись! Он хотел пустить нас на отбивные. Всё никак не угомонится с этим треклятым Кулинарным Конкурсом.
— Кстати, о кулинарии, — улыбаясь, сказал Сугизо. — Последние новости! Все буквально помешались на очередном новомодном кушанье. (Чудовище в клетке сразу навострил уши). Ручаюсь, что умелец, который должным образом приготовит это блюдо, займёт первое место на Главном Конкурсе. Он выдержал эффектную паузу:
— Это щи!
— Какое странное название, — сказал Иноран. — Язык можно сломать. Что-то наверняка малосъедобное.
— Наоборот! — горячо возразил Сугизо. — Те немногие счастливчики, которые смогли это отведать, отзываются исключительно с восторгом. Рецепт раздобыл отважный исследователь космоса Панчо-Торопыга.
— А у кого он его раздобыл? — поинтересовался Рюичи.
— О! Это вообще отдельная история! Скоростной корабль Панчо обогнала потрёпанная ракета неизвестной конструкции. Пилот ракеты попросил у Панчо немного продуктов. Вообще удивительно, что кто-то сумел обогнать Торопыгу. Так вот, по его словам этот загадочный пилот был весьма странным: огромного роста, бородатый, добродушный, в вязаной шапочке с помпоном. Одет был в старый свитер, брюки и сапоги. Да ещё с гитарой за плечами. Он дружески хлопнул Панчо по спине, посетовал, что у того не оказалось какой-то тушёнки, взял стандартных концентратов, в благодарность сообщил рецепт, и на огромной скорости исчез в гиперпространстве.
— Ну и ну! Обогнать самого Панчо-Торопыгу! Как называлась его ракета? — спросил Джей.
— Он не сказал названия. Только несколько раз употребил слово «корыто».
— Как загадочно, — вздохнул Джей.
— Очень загадочный тип, — подтвердил Сугизо. — Панчо показалось, что от него сильно пахло костром. Он даже поинтересовался у гостя, а не начался ли в его ракете пожар. На что незнакомец рассмеялся, и сказал, что так уютнее путешествовать. Вот и вся история.
— Космос полон чудес и загадок, — глубокомысленно изрёк Шинья. — Так какой же рецепт у этих щей?
— Ну так слушайте! — торжественным тоном произнёс Сугизо. — Перво-наперво понадобится кочан капусты…
Чудовище незаметным движением достал из кармашка фартука потрёпанный блокнот, выудил из-за уха огрызок карандаша, и приготовился писать.